Cosas que ya no estan de moda, pero lo estuvieron.

Gangnam Style: En un pricipio la canción era una mierda y el baile más de lo mismo, pero estaba de moda, ahora ya no, caca.

La independecia de Catalunya: No la veo ni bien ni mal, pero hay que admitir que ya no esta de moda, la idea no desaparece, pero la polemica si.

Cancer de Prostata: Cuando vas a escoger el cancer que vas a tener, el de prostata no, ya no esta de moda.

Ola k ase: Es divertido imitar a los Andaluzes, reirse de su accento, pero no saludes así, te reventaran.

 _______________________REFLECSION_______________________

Como harian los andaluzes el Ola k ase?

Hola que haces?

Ola k fas?

Ola soy más cavallo

Poesia, amor y cocaina (y LSD, MDM, Hachis).

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Adios y que os den por la nariz, grandes hijos de paleta.

 

 

 

Lo tengo que dejar :(

Me raiao, no gano lorey money y el sida me va a atrapar en cualquier momento. Voy a empezar a publicar mi viaje evitando que el Sr.Sida me atrape.
Like y Fav.

Como actuar ante un perro illuminati?

Como actuar ante un perro ILLUMINATI?

Es un proceso largo y agotador, hay que tener varios objetos y claros nuestros objetivos, queremos desenmascarar-le ya o mantenerlo en el anonimato un tiempo más (siguiente post)? 

Una vez tengas la decisión clara escoge:

Desenmascarar-le

Para que tu perro se de cuenta de que lo sabes no servirá con decírselo, ya que reaccionara sacando sus cohetes a propulsión y huyendo de la zona dejando-te sin pruebas para incriminar-le. Tenemos que atar una cuerda a un palo o a la inversa, (dependiendo de lo benevolente que sea tu dios), con Ganesha se recomienda atar el palo a la cuerda, pero con Shiva es preferible al revés. Una vez hecho esto lo tiraremos al perro agarrando el hilo, cuando vaya a por el palo tiraremos de la cuerda para evitar que lo coja, repetiremos esto durante unas 6 horas, 6 minutos y 6 segundos (ecsasto "666"), esto provocara a el perro haciendo que pueda ser poseído por uno de los demonios de Lucifer, Lucifero (en griego), Satanás (comúnmente llamado), Bananás (llamado así en Canarias (putos retrasados)). Cuando esto ocurra debemos decir en voz alta: 

MI ABUELA ESTA MUERTA Y ENTERRADA EN EL CAMPO DE MAÍZ!

Bananás, amante del maiz y de las almas irá a por ello (estilo JP), entonces debemos poner la canción:

 "Ass like that" de Eminem, veremos que el perro reaccionara matando a tu familia y a tu tía de pelo corto que "vive muy bien sin hombres", la mía en este caso se llama Maria. Cuando acabe la matanza el perro caerá al suelo y los illuminatis abandonaran su cuerpo. Disfruta de tu perro ex-Illuminati.

    

Heil Bananás, y suerte con su perro.

ES TU PERRO ILUMINATI?

Desde el principio de los tiempos los humanos hemos estado pensando y questionando la existencia de perros iluminati, ahora a llegado el momento de averiguar si su perro lo es. En los dias que corren hay pocas formas de descubrir si su perro forma parte de el culto secreto de los Iluminati, aun que sigue habiendo varios puntos clave para revelar la identidad secreta de su perro:
 
1. Quedese mirando a su perro a los ojos, si va a por usted a lamerle es iluminati.
      Es un mecanismo de defensa.
2. Si come del plato y no de su cacharro de la comida, es iluminati.
      Es bien sabido que los perros iluminatis comen de platos de porcelana.
3. Si se persigue la cola es iluminati.
      Es para comunicarse con los lideres mundiales.
4.  Si persigue a gatos es iluminati.
      Los gatos son los radicales activistas en contra de los iluminati.

Creo que con estas 4 claves ya puedes descubrir a tu perro iluminati. Suerte y HEIL  SATAN.